一颗正在寻求解脱的迷茫心灵。

我好难过

2018.04.27

仔细一看,这个标题真的是太直白了,可我现在也想不出什么词来形容现在的心情。

不知道为什么,这几次考试都考炸了。 数学知识点明明都是会的,可是算出来的东西就是不对。分数距离不及格只有三分。如果一直都很差就算了,可以前从来没有这样过啊。好想哭。不知道怎么办。 语文的现代文还是一如既往地烂。嘴上说着生气生气,可是我一点也不生气。早就知道会是这样的结果。好几年的理科思维已经让我彻底失去了感知思想和表达自我的能力。现代文二文章内容看得差点哭了出来,可是答题总是达不到点子上。不知道别人说的是什么,自己想的是什么。写到作文,好多想法交织在一起,根本分离不了,杂乱的逻辑扭成一团,只能趴在桌子上哭泣。别人作文的思路根本就不一样,一点也没法借鉴。只有在看到思想近似的作文才会感觉到共鸣,然后说:“啊,这正是我想说的!写得太好了!”,可自己永远也说不出自己的想法,甚至连自己都认不清自己在想什么了。没写出未完卷已经是奇迹了。 英语还是一如既往,一卷还行,二卷爆炸。背过的词组都忘却了,介词搭配还是在乱用。分数能到中上水平,但是永远不能往前前进一步。我当时是怎么考上年级第一的呢?完全想不起来了。 不行。我完全不知道该怎么学习了。如果接下来一直都这样怎么办,如果地理考完之后还是这样怎么办,如果到了高考一直都考不好怎么办。我好想考上大学,我好想考交大。可是这样的话同济也考不上,上大也不一定。好难过。

我真的好矫情。 莫名其妙的情绪起伏。莫名其妙的难过。不,这不算莫名其妙。这一阵子各种事情都不如意。虽然有开心的时候,但毕竟是少数,总体我还是那么难过。我定睛于天边的极光,忘却了自己仍站在坑边。 不停地用直率粗糙的话语和承诺敷衍自己。生气!难过!与人面前是看淡一切的开朗大条,可感叹号背后是难以掩饰的沉沦与悲哀。生活本来就是要活的开心,可是若我的心中只有泪水,我又怎么可能真正地快乐。 哪个男生会像我一样矫情,像我一样多变,像我一样脆弱,像我一样爱着黑夜与泪水?我爱着黑夜,可又没有能够欣赏黑夜的眼睛。 绝望。

对不起。 谢谢你。在你的话语中,我似乎又一次找到了自己活着的实感,存在的价值。可是到头来,我还是在荒凉的大海上漂泊。若不是有你,我早就会在这片绝望之地抑郁。可是我没有稻草,没有鸟儿。就是有了他俩,我仍找不到未来的出路。 我大概很烦人吧?每天拉着你聊天,只是在不停地利用你的博爱,给我近死的心一点点微薄的温暖与慰藉。我的内心还是不能真正地变得乐观,每一天对我来说都没有什么幸福。对我来说你是天使,你是船,你是我走向黑夜前的最后一点光明。 如果遇到你不是奇迹,灵魂不曾言语。梦是美好的,可梦是终将破灭的。在梦醒的那一刻,我的心将再不会跳动。

这一切是我忽视人文与思想的苦果,是我漠视人心的报应。我的脆弱与悲观是我业的一部分,是我不一定偿还的了的业的一部分。 我十几年不曾活过。这半年我感受到了最真切美好的人生。但是,我终将向这一切告别。我仅希望,我能再在这里停留一会儿。即使是虚假的,也请再允许我体验一会儿人生的希望与幸福。