一颗正在寻求解脱的迷茫心灵。

迷茫

2018.05.25

我或许真的要崩溃了吧。我到底在干什么。我到底为了什么而活着。我到底为了什么而上学。我干嘛做了那些事情。我干嘛说话。我干嘛吵架。我为什么在拍摄。我为什么答应做这个视频。我为什么为了她这么迷茫。我到底为了什么而迷茫。我能做什么。 我什么都不想干。我什么都不知道。我心里什么都没有。

我到底在想什么呢。我在追逐什么呢。我在期望什么呢。我要往哪里走。我在哪里。我从哪来。

我的稻草其实就是我自己,有些事必须要靠自己,相信自己,天无绝人之路。

稻草就是自己?我果然还是做不到。我一直都不相信自己。我怀疑我做的每件事情。我永远都是错的。我不像你,不可能说出“可能会后悔,但是我相信我做的每件事情都是对的”这样的话。我果然还是太差了。我自己根本不可能走出来了。或许我应该早做打算去宛平南路的。

我真的胆小呢。自杀不敢,连自残也不敢。我不敢从物理角度自残,只会从精神上毁掉自己。我颓废,我不努力,把自己麻醉在日常中。和同学聊天就是我的日常。浸泡在各种妄想中是我的日常。我知道自己就要陷入万劫不复之中,可也不想做任何的改变。

我喜欢她。正是因为有着“我喜欢一个人”的事实,我才能维持现在的生活。可是梦总是要醒的,我不可能一直赖在水色中的小舟上不走。每个人都有自己的现实,都有自己的生活。可是,我自己的现实已经消失了。“我的生活”这种东西也已经没有了。我有的只有“学校的生活”“别人的生活”。我只能依附在他物上活下去了。没人和我说“我要上课了”我就不会做作业。没人和我说“晚安”我就不会睡觉。没人说“你要吃早饭!”我就不会吃早饭。没人和我说“你不差的!”我就不会努力。我想要占有他物,同化一切,把它们都变成属于我的现实。我想要抓紧这艘船,把它作为我活下去的唯一保障。

我知道这一切是不可能的。我已经没办法起身了。我恨这一切。我恨我的同学,我的朋友。我恨“我喜欢她”这个事实。我要毁掉一切。我要疏远所有人。我要破坏信任。我要歇斯底里,展现出完全负面的我。虽然这样会伤害到别人,但只要能伤害到我自己就行了。我这样做的话,就能确确实实地毁掉我自己。不要管我了。我这样的人,不配得到任何东西。没人会用真心了解我。任何人都没法拯救我了。虽然在一瞬间我曾经有一丝幻觉,但天使这种东西果然还是不存在的。

但是我又无可救药地害怕孤独。我害怕死亡。我害怕别人抛弃我。我没有安全感。我多么希望我存在的价值得到肯定。我多么希望有一个人能真心地了解我,能拯救我。这绝对是不可能的。为了让自己不再产生这种幻想,我想要封闭自己的内心。虽然,我觉得就凭我这点胆量,是做不到的。

极端的兴奋背后是极端的抑郁。

这我可不太同意呢。我可没感觉自己有极端的兴奋。虽然我从来没狂妄到觉得我能懂得他人的内心,但是,某撕考卷狂魔同学,我如今也许能理解你一点了吧。从初中到现在,你的内心到底承受着多少扭曲,受着多大的压迫,流了多少的血,我也许能窥视到其中的一角了。不过,我可不会选择极端的兴奋。也许有着强大自信的人就会拥有这种兴奋吧。我想,这种兴奋也确确实实是能拯救人的力量。我之所以不会有极端的兴奋,是因为我时刻质疑着自己。我觉得自己没有任何力量,没有任何能力,所以就不会有着这种快乐。我多么希望我自己也能拥有这种兴奋,因为如此的话,我就不需要让我的心灵在什么都没有的虚无中流浪了。如果哪天这种虚无的自我保护被击碎的话,那我的心灵就会彻底消失了。

说到底,在学校里我还是能维持最低限度的伪装的,虽然这份伪装还能维持多久我就不知道了。我还是能够和同学,和朋友谈笑风生的。但是我真的要不行了。我一直以为可能是我糟糕的学习成绩起到了放大的作用,但是,即使是考试考好的现在,我还是没有一丝一毫的高兴。不过即使我考砸了,我内心真的不会有一点点动摇。唯一能让我动摇的,就是“我考得太差了的话,你们都要抛弃我了吧”这种我一点都不信的恐惧。可是,我真的好害怕,真的一点安全感都没有。

到最后,我还是非常矛盾。我既觉得自己无可救药,想要毁掉自己,又期待着有谁能走进我的心里,谁会来拯救我。既不想让别人看到我的烦恼,又想扑进谁的怀里大哭一场。所以我会像个孩子一样和她吵架,莫名其妙地发脾气。真的,我发起脾气来真的一点道理都不讲的哦。因为,我真的很想在谁的面前好好地矫情,好好地倾诉一番,乱发脾气,然后不讲道理地把错都推到谁身上。很棒,这种事情是不可能发生的。在小说里也没有,在漫画里也没有。撕考卷狂魔同学,我和你有一点不一样。因为,我是胆小到对自己都不坦率,对自己都不敢吐露真心的人啊!这样的我,又怎么可能有自信来让别人为了我而做点什么呢!

你们是有出路的。 你有强大的自信作支撑,虽然不会表露出真正的自我,但却能大胆追求自己想要的东西,为自己的期望而战。虽然方式可能有点可怕,而且你也经常不能正视自己的内心和过去,但是你手中有奋斗的力量。 你有丰富的阅读和思考,即使三观也可以说是被摧残到了一种地步,但是你强大的心灵还仍能平衡这一切。你可以很快地恢复,很快地投身到新的状态中去。正因为你内心的丧,你看到了许多东西的无意义,于是能随时分辨不必要的追求,又能大胆地追逐真正想要的东西。一直以来,你都能独立地掌控自己的生活。你自己的警觉和自立,是你最强大的依靠。

这样看来,在自己的博客上乱发一通脾气,既想隐藏自己,又想要让别人看到内心想法的我,是一点自救的力量都没有了呢。大家都要从坑里爬出来了啊,那轮到我跳进去了吧。碳酸锂到底有多难吃,也让我尝尝吧。